JongBdsm

  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
Home
BDSM Info


Subspace: over masochisme, pijn en aftercare

Welke rol spelen hormonen bij een BDSMspel?

Masochisme is op zich iets heel geks. Waarom zou iemand in godsnaam het fijn vinden om pijn gedaan te worden? Er bestaat niet één juist antwoord. Wat wel een rol speelt is de hormonen die het lichaam aanmaakt bij pijn.

Bij het ondergaan van pijn maakt het lichaam automatisch endorfine en adrenaline aan. Deze hormonen beschermen de mens voor de heftige pijnen. Sommige mensen maken veel makkelijker endorfine aan dan anderen. Endorfines kunnen een prettig gevoel geven en werken pijnstillend, waardoor een masochist de toegebrachte pijn minder voelt. In grote doses kan endorfine een roes of een trance veroorzaken.  Deze roes of trance heet binnen BDSM subspace.

Hoe herken je subspace?

Er zijn geen vaste “symptomen” om subspace vast te stellen. Vaakvoorkomend zijn wel dat de sub de pijn niet meer (zo sterk) voelt. De sub lijkt opeens veel meer aan te kunnen. Wat daarnet nog reden was tot schreeuwen, lijkt nu draaglijke pijn. Ook het reactievermogen van de sub vertraagt. Als de dominant zijn sub vragen stelt, kan de sub het moeilijk hebben daar op te antwoorden. Hij antwoordt traag, warrig, op een totaal andere vraag of helemaal niet. Het wordt moeilijker om te praten omdat de sub niet meer helder kan nadenken.

Hoe reageer je op subspace?

Als je merkt dat je sub in subspace gaat, kan je ophouden, hem of haar indien nodig losmaken en op zijn gemak stellen. Bij het afkicken van de vrijgekomen endorfines kan een sub gaan schokken en het koud hebben. Een dekentje en een gesuikerd drankje komen dan goed van pas. Het is belangrijk bij je sub te blijven en hem of haar het gevoel te geven dat je er voor je sub bent. Dit heet dan aftercare of nazorg.

Sommige subs gaan heel snel in subspace, anderen beleven het nooit. Sommigen vinden het niks, anderen worden meteen subspace-geil. Het hoeft ook geen doel te zijn binnen BDSM. Je bent geen slechte sub als je nooit in subspace komt en een dominant die zijn sub niet in subspace krijgt, is daarom geen mindere dominant. Veel belangrijker is een fijn spel te beleven met z’n tweeën.

Kan het misgaan?

Subspace kan misgaan. Als de sub erg abrupt uit zijn roes komt, kan hij daar even last van hebben. Dit heet dan “subdrop”. De sub kan zich erg emotioneel en kwetsbaar voelen en slechtgezind raken. Dit is echter van korte duur. Na een dag merk je er helemaal niks meer van.

Subspace uitlokken

Als je toch een keer wil gaan proberen of jij of je sub in subspace kan raken, zijn er een paar triggers die je kan uitproberen. Wat bij veel subs lijkt te werken is langzaam opbouwen. Je begint met milde pijnen en werkt toe naar meer intense pijn. Het is niet alleen het lichamelijke aspect dat een rol speelt, ook de emotionele toestand van de sub speelt mee. Als de sub zich goed kan ontspannen onder de pijn en zich kan loslaten, gaat het allemaal al veel vlotter. Dit kan echter pas als de sub zijn dominant volledig vertrouwt.

 

 

 

Veilig BDSM'en

Als je aan BDSM gaat doen, zijn er mijns inziens een paar ongelooflijk belangrijke basispunten. De grens tussen een fijn BDSM-spel en “opzettelijke slagen en verwondingen” is dun. BDSM is pas BDSM als alles vrijwillig gebeurt, voor alle partijen.

Je moet je er van bewust zijn dat je bezig bent met risicovol gedrag. Met bijvoorbeeld een zweep kan je iemand ernstig verwonden. Met langdurig of strak afbinden kan je zenuwschade veroorzaken, van voorbijgaande aard of zelfs permanente schade. Zaken waar je als dominant niet honderd procent zeker van bent (“kan ik de borsten afbinden?”) doe je niet. Op een feestje kan je hulp vragen aan een meer ervaren dominant of een Dungeon Monitor. Ben je thuis, dan waag je je er niet aan.

Zorg dat je je verantwoord gedraagt. BDSM hoeft niet altijd een serieuze bedoening te zijn, maar je moet wel je verantwoordelijkheid nemen. Weet waar je mee bezig bent, neem voorzorgsmaatregelen als dingen zouden mislopen. (Ijspak in de diepvriezer, veiligheidsmes in de buurt …)

Je kan je nooit helemaal bewust zijn van de risico’s of je verstandig en verantwoordelijk opstellen met alcohol op of drugs in je lichaam. BDSM en roesmiddelen gaan nooit samen.

Een andere belangrijke regel is goede afspraken maken. Goede afspraken maken goede vrienden, maar ook goede speelpartners. Spreek af wat je grenzen zijn, wat je fijn vindt en wat niet. Dat geldt vooral voor de sub (“ik wil geen naalden”), maar ook voor de dominant (“ik heb nog niet genoeg ervaring om naalden uit te proberen”). Handig daarbij is een sublijst. Deze kan de sub invullen om aan te geven wat hij of zij erg leuk vindt, niet erg leuk vindt of absoluut niet wil.

Deze punten kunnen samengevat worden in een paar letterwoorden. SSC, de drie V’s of RACK. SSC staat voor, safe, sane and consensual. In het Nederlands: Veilig, Verstandig en Vrijwillig (daar heb je meteen de 3 V’s). RACK staat dan weer voor Risk-Aware Consensual Kink, wat dan weer staat voor “aan kink doen, je bewust van de risico’s en met instemming van alle partijen”.

 

 

Help, ik heb interesse in BDSM!

Je bent er achter gekomen dat je interesse hebt in bdsm, je bent nieuwsgierig naar wat bdsm is of je doet aan bdsm en wil nieuwe contacten leggen. Dan zit je hier goed.

Misvattingen over bdsm

Een gebrek aan kennis over bdsm heeft ervoor gezorgd dat veel mensen een verkeerd – en veelal negatief – beeld hebben van bdsm’ers. Vooroordelen en misvattingen doen de ronde. Voor mensen die er niks over weten staat sadomasochisme gelijk aan elkaar slaan, vastbinden, eventueel verkrachten en opsluiten. Het is bovendien iets dat uitsluitend gebeurt in donkere kelders. “Het is niet normaal,” wordt gezegd, “want op elkaar slaan en vernederen, dat doe je toch niet?!” Akkoord, het is niet doorsnee, mainstream of gemiddeld. Maar daarom hoeft het niet slecht te zijn. De grootste vooroordelen die bdsm een negatieve bijklank geven, zijn namelijk heel gemakkelijk te weerleggen met juiste informatie.

Drie belangrijke pijlers: “vrijwilligheid, veiligheid en vertrouwen”

Bdsm gebeurt altijd vrijwillig. Voor een spel spreken twee mensen die samen aan bdsm willen gaan doen af wat ze willen en wat helemaal niet. Soms kan het uitwisselen van een sublijst daarbij helpen. Dit is een formulier waarop zowat elke handeling binnen bdsm gescoord kan worden naar jouw voorkeur. Beide partijen hebben het recht om op eender welk moment te stoppen met het spel. Een onderdanige die op zijn billen geslagen wordt door de dominant kan dus altijd het stopwoord gebruiken. Dat stopwoord moet de dominant steeds respecteren.

Een dominant slaat niet ‘gewoon maar’ een eind raak. Hij of zij houdt rekening met extra gevoelige plaatsen als ruggengraat, nek, gewrichten, moedervlekjes en plekken waar vitale organen liggen. Het gaat ook niet alleen om op een veilige manier te slaan of geslagen te worden. Elkaar vertrouwen en je geborgen voelen bij elkaar vormt een belangrijk aspect van bdsm. Het gaat over samen een fijne tijd hebben.

Rolverdeling

Als je aan bdsm wil gaan doen kies je zelf de rol waarbij je je goed voelt. Ben je sub, dominant of zit er wel iets van beide in jou en neem je bijgevolg liever de rol van switch aan? Hou je van pijn, vernedering of meer van dienen en zorgen voor een ander? Niemand dringt jou een richting op. Dat een dominant als sub moet beginnen is bijvoorbeeld een grote misvatting. Niks moet, (bijna) alles mag. Iedereen beleeft bdsm op zijn of haar manier.

De eerste stappen in de bdsmwereld zetten

De beste manier om je thuis te gaan voelen binnen de bdsmwereld is praten met mensen die er al in zitten of ook graag diezelfde stap willen zetten. Je kan bijvoorbeeld naar een jongerenfeest komen of even een kijkje nemen in onze chatroom. Er zijn zo veel mensen die interesse hebben in bdsm en die daar graag open over praten. Fetlife (www.FetLife.com), de sociale netwerksite voor kinksters, telt 6400 leden in België, de jong bdsm groep hier telt ongeveer 750 leden. Je staat er niet alleen voor.

 

 

 

 

Wat is BDSM?

Strikt genomen staat BDSM voor zes begrippen. Bondage, discipline, dominantie, submissie, sadisme en masochisme.

Bondage kan heel ruim opgevat worden. Het kan gaan van je partner bij de polsen met een touw aan het bed vastmaken tot iemand omhoog takelen in een ingewikkeld knopenwerk. Bondage zou je gemakkelijk kunnen samenvatten als “Iemand op de één of andere manier (deels) van de bewegingsvrijheid ontdoen.” Dat kan met touw, met handboeien, enzovoort.

Discipline betekent volgens de Van Dale “regime van strenge gedragsregels”. Binnen bdsm is discipline het gebruiken van een paar regels die de dominant heeft opgesteld, en waaraan een onderdanige moet gehoorzamen. Ongehoorzaamheid wordt bestraft.  Dit kan bijvoorbeeld in een rollenspel tussen een leraar en leerling.

Dominantie is een ruim begrip voor het controleren, disciplineren, overmeesteren en domineren van een onderdanige. Een dominant kan vele verschillende namen hebben. Meester(es) of Dom(me) bijvoorbeeld. Hij of zij haalt plezier uit het domineren van zijn of haar sub, of uit de interactie met de sub.

Submissie is een ander woord voor onderdanigheid. Iemand die onderdanig is, plaats zich letterlijk en/of figuurlijk lager dan zijn of haar dominant. De onderdanige (sub of slaaf/slavin) wordt geleid, gestraft, gedomineerd door zijn of haar dominant. Hij of zij haalt het plezier uit het onderdanig zijn, het dienen, het gestraft worden of het vernederd worden door zijn of haar dominant.

Sadisme is een term die bedacht werd door de psychiater Richard von Krafft-Ebing en werd afgeleid van de naam Markies De Sade. Dit was de eerste auteur die beschreef hoe zijn personages anderen opzettelijk pijnigden of pijn ondergingen. Concreet betekent sadisme dat iemand er (seksueel) plezier aan beleeft om een ander pijn te doen. Dit kan zowel lichamelijk als mentaal zijn.

Masochisme is het tegenovergestelde van sadisme. Een masochist beleeft (seksueel) plezier aan gepijnigd worden, lichamelijk en/of mentaal. Ook deze term werd bedacht door von Krafft-Ebing en is afgeleid van de naam van de Oostenrijkse auteur Leopold von Sacher-Masoch. Hij beschrijft in zijn boeken hoe de mannelijke hoofdpersoon een onbereikbare vrouw ertoe verleidt hem tijdens seksuele spelletjes lichamelijk te kwellen.

De vraag is natuurlijk, wanneer is iets bdsm? Als je iemand met fluffy handboeien aan het bed vastmaakt en kietelt, is dat al bdsm? Als je graag onderop wil tijdens het vrijen, ben je dan een onderdanige? Als je het spannend vindt om naar een spanking te kijken, maar je wil het zelf niet meemaken, ben je dan ook een bdsm’er?

 

 


Page 2 of 2